Espero que gostem .
_______________________

Maia acordou era de madrugada, estava a nascer o Sol, quando Maia se lembrou de ir visitar seu amigo Misake já fazia algum tempo desde da ultima vez que o viu. Quando Maia chegou a casa de Misake, encontrou-o a falar com um senhor.
-Oi Misake, que estas a fazer com esse senhor? - disse Maia.
-Oi Maia, encontrei este senhor hoje de manha quando ia a vila comprar alimentos para casa, ele estava-me a falar que anda por ai um ninja que se faz passar por outras pessoas tem como alcunha “Mister Henge”. –disse Misake.
-Ah ok, interessante, vamos ver se o encontramos ? – disse Maia.
-Sim, pode ser, com sorte ainda o encontramos. . disse Misake. Quando Maia e Misake foram dar uma volta por a vila estava muita agitação como o normal dia a dia. De repente vêem um homem numa loja com um aspecto invulgar, acharam suspeito e foram lá para ver o se estava a passar.
-Bom dia, senhor que alguma coisa da loja? - disse a velhota que estava no balcão.
-Bom dia, eu queria aquela kunai de três pontas e 6 shurikens, eu amanha passo por aqui para pagar a conta ok?- disse o homem.
-Esteja a vontade, amanha estou a sua espera. - disse a velhota.
Maia e Misake ao ouvir a conversa decidem voltar para casa, e voltar no dia seguinte. No dia seguinte quando vão a loja vão falar com a senhora idosa.
-Olá, nos ontem estávamos aqui e ouvimos que um homem vinha ca pagar, por acaso já apareceu? - disse Maia.
-Bom dia, sim, estava o senhor a dar uma volta por a vila e eu fui ter com ele, o senhor fez-se desentendido e eu disse que ia denuncia-lo. - disse a velhota.
-Isso e estranho, Misake não achas que poderá ter sido esse tal “Mister Henge” que se fez passar por o homem para não ter de pagar ?- disse Maia.
-Sim, é realmente estranho poderá mesmo ter sido, não se preocupe minha senhora nos vamos investigar, sabe por acaso para onde ele foi, ou onde mora ?- disse Misake.
-Sim, ele por acaso e um cliente habitual, que eu bem me lembre ele mora numas montanhas, abeira das termas.- disse a velhota com um ar descontente.
-Obrigado por a informação vamos tentar resolver o problema logo voltamos aqui.- disse Maia. Maia e Misake, partiram em busca desse tal homem, quando chegaram à casa dele, ele estava com a mulher e os filhos já tinha alguma idade, batemos a porta e ele veio cá fora, e nos comtamos-lhe o que se passava, e falamos com ele.
-Olá, bom dia, acha que sabe quem se fez passar por si, pense bem pois o mais provável e ser alguém que o conheça muito bem.- disse Misake.
-Bom, dia sim faço uma ideia de quem poderá ter sido, chama-se Alex e vive do outra lado da vila abeira do Ichiraku.
-Ok. Obrigado por a informação depois voltamos para dizer-lhe alguma coisa.Maia e Misake partiram novamente, quando chegaram viram um homem jovem, não era ninja pois não tinha bandana, tinha por ai os seus 22 anos.
-Hey, tu ai, pode chegar cá por favor.- disse Maia. De repente o homem começa a fugir como se tivesse algo a esconder , nos começamos a correr atrás dele, chega um momento que Misake lhe atira uma shuriken a perna, não com muita força, o Alex caiu, e nos amarramo-lo.
-Hey, é você que se anda a fazer passar por outras pessoas, agora vai dirigir-se connosco à velhota que roubou ontem de manha e vai-lhe pagar o que deve, se não quer ir preso claro.- disse Maia.
-Pronto, pronto confesso que errei, vou agora convosco pagar o que roubei, peço perdão, mas agora soltem-me. - disse o Alex.
-Nem pensar achas mesmo que somos burros ao ponto disso, levamos-te ate lá amarrado, e já vais com sorte de nos não dizer-mos nada ao Hokage.-disse Maia.Maia e Misake levaram o Alex la e ele pagou o que devia, e jurou nunca mais voltar a repetir se não acusávamo-lo ao Hokage e era preso.Depois Maia e Misake foram para casa pois já era tarde.

A tua escrita melhorou desde o teu ultimo filler, tenho de admitir isso. A tua imaginação é que não.
Essa ideia já foi usada aqui: http://www.narutoportugalrpg.com/t6341-missao-de-rank-d-henge-no-moyra

O conceito é o mesmo e tudo =/

Tens de fazer os fillers com algo de interessante para a tua história.
Desafio-te a no proximo filler a escreveres sobre a tua team, a descreve-los atentamente, e a teres um dialogo filosofico (sem piadinhas, mas sentido e ligeiramente comico) com o teu sensei por algum motivo. E depois partias para um treino ^^

Tens de fazer a tua historia vender. Imagina que estavas a ler um livro. Se no livro só lesses a personagem principal a treinar e a fazer "missõesinhas" de nhanha claro que largavas o livro e ias fazer coisas melhores

Outro coisa que tens de melhorar é a discrição dos dialogos.
Usas muito o "- e x disse".
Tenta diversificar. Usa expressões como: sussurou, respondeu, protestou, exclamou, interrogou, gritou, etc, assim como tenta descrever o que fazem durante as falas como por exemplo:

"- disse aquilo enquanto afastava o seu cabelo para tras."
"- respondia-lhe enquanto esboçava-lhe um sorriso simpatico."
"- protestava enquanto lhe apontava um dedo irado"
"- exclamou ele, saltando da cadeira devido ao susto"
"- interrogava-o, pegando numa chave de fendas preparando-se para usa-la na sua cabeça".

Fica o dialogo mais descritivo, menos maçador e "partida de tenis" e dá uma sensação de fluidez tremenda ao texto.
Segue estes conselhos uteis no proximo filler ^^

Estas a melhorar muito rapidamente e isso é excelente

obrigado mas por acaso naot inhas visto que esta ideia ja tinha sido utilizada foi sem itençao desculpem la xd e que eu n leio os topicos limitome a escrever pesso desculpa novamente

Bom, com certeza está muito melhor do que o outro, olhando pelo lado ortográfico e semântico, muito melhor sim ^^
desta vez tem vírgulas demais, nada que voce possa resolver já que aprendeu a ter noção e onde coloca-las ^^ É hora de ter noção de onde tira-las, para ter uma leitura não tão "parada".

Voce ainda se confunde na pessoa do texto, só peço que na hora de escrever, faça assim:
Se voce começa o texto assim "Maya acordou" Não escreva no meio dele assim " Nos fomos" Porque assim voce muda de narrador, no primeiro voce se refere ao seu personagem como se estivesse fora da historia, mas no segundo exemplo voce narra como se fosse voce o personagem principal O maior erro neste texto foi isso, fora este detalhe eu achei ótimo ^^ está evoluindo bem ^^

bg mas nada que se compare a voces

Tens melhorado Diogo desde os outros filler e treinos.

Citação :

desta vez tem vírgulas demais, nada que voce possa resolver já que aprendeu a ter noção e onde coloca-las ^^ É hora de ter noção de onde tira-las, para ter uma leitura não tão "parada".

Concordo plenamente com o que o Drow disse.

Tens de ter mais imaginação.

Realmente tens melhorado e concordo completamente com o Drow e o Megan.

Nota: faz textos maiores, textos que vão predendo o leitor ao desenrolar da historia e pelo amor da santa não telimites por 700 palavras quero ler coisas fixes de ti, adorei o mister henge