Espero que esteja melhor opniao pessoal nao m importava nada de ter feito o que o Ze diogo fez
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Maia acordou era tarde já era meio-dia o sol estava forte não havia nuvens no céu, quando Maia foi à vila dar um passeio lembrou-se de ir à casa do seu grande amigo Misake, ele vivia junto da estatua dos hokages era uma casa velha de madeira passava discreta.
Quando cheguei já eram 3 horas da tarde, fomos dar um passeio e ele contou-me de uns rumores que ele ouviu que era de um tal ninja que tinha como alcunho ninja pervertido ele tinha um Kekkai Genkai que era o byakugan, esse tal ninja ia às termas femininas e usava o byakugan para ver por dentro, invadido a privacidade das mulheres.
Então Maia e Misake decidiram-se às 20 horas da noite ir às termas para ver esse tal ninja, pois estávamos cheios de curiosidade chegamos lá estava tudo calmo e já estava a escurecer coo o habitual subimos para umas arvores esperando por esse tal “ninja pervertido”.
Passou 1 horas nada de repente houvesse uns gritos a dizer “SAI JÁ DAQUI SEU PREVERTIDO” Maia e Misake foram ambos a correr para ajudar e deparam-se com o “ninja pervertido” ele tinha por volta de 18 anos era alto.
-Quem és tu seu pervertido não tens vergonha? -disse Maia.
-Chamo-me Zé Diogo e não te metes no meu caminho se não sou obrigado a tirar-te à força! -disse o “ninja pervertido”.
-Donde saiu este Pervertido, por a bandana parece um gennin. -Disse Misake.
De repente saíram das termas muitas mulheres aos gritos ouvia-se assim : “SEU TARADO SAI DAQUI”,”COMO TENS TAL DESCARAMENTO SAI DAQUI!”.Zé Diogo de repente começa a fugir a uma velocidade incrível, Maia e Misake foram atrás dele pois ele devia ter a sua conta. Depois de algum tempo Maia e Misake decidem cercar Zé Diogo por katon para assim ele não fugir.
-Achas bem o que fizeste Zé Diogo ? -disse Maia.
-Sinceramente, acho só estava a aproveitar a vida ao máximo vão brincar com as barbies e não me chateiem -Disse Zé Diogo.
Maia, Misake iniciam um confronto contra Zé Diogo, Maia dá um soco a Zé Diogo mas Zé Diogo defendeu-se enquanto Misake vai por trás e faz um técnica secreta conhecida por “mil anos de dor” Zé Diogo ficou estampado no chão da dor que sentiu no recto .
-Não nos obrigues a porte inconsciente agora vais as mulheres e pedi-lhes desculpa por os actos que cometeste. - Disse Maia.
-Ok ok mas digo-vos não me arrependi nada mas já aprendi a lição -Disse Zé Diogo.
Já era tarde Maia e Misake foram para casa.

Bem, já está um pouco melhor relativamente ao primeiro!

Mas a falta de pontuação continua a notar-se

A descrição ainda escassa um pouco!

Notei uma certa confusão entre o uso da primeira e da terceira pessoa

Deves atentar um pouco na cronologia:

Citação :

Maia acordou era tarde já era meio-dia o sol estava forte não havia nuvens no céu, quando Maia foi à vila dar um passeio lembrou-se de ir à casa do seu grande amigo Misake, ele vivia junto da estatua dos hokages era uma casa velha de madeira passava discreta.
Quando cheguei já eram 3 horas da tarde, fomos dar um passeio e ele contou-me de uns rumores que ele ouviu que era de um tal ninja que tinha como alcunho ninja pervertido ele tinha um Kekkai Genkai que era o byakugan, esse ta

Vá rapaz, não desistas, continua no caminho da evolução... SEMPRE A SUBIR MAIS UM DEGRAU!

Concordo com o Saru, esta melhor mas ainda nao esta perfeito.

Pensa assim, num filler é mais quando não há grande acção fisica e assim, é quando contas uma história, quando narras algo ou algum acontecimento.
O que fizeste neste e no outro filler poderia ser uma missão rank D e nao um filler.

Mas penso que lentamente começas a perceber a mecanica do forum e a escrever melhor
Boa sorte

hmm, é unânime a opinião geral sobre a falta de pontuação, é algo simples rapaz, por isto peço para sempre re-leres o texto ao escreve-lo rapido, olha onde mais precisa-se de uma pausa,vou dar um exemplo:

Citação :

Maia acordou era tarde já era meio-dia o sol estava forte não havia nuvens no céu, quando Maia foi à vila dar um passeio lembrou-se de ir à casa do seu grande amigo Misake, ele vivia junto da estatua dos hokages era uma casa velha de madeira passava discreta.

Leia este trecho novamente e perceba que na primeira frase não se tem uma pausa, então lê-se rápido dando uma má interpretação. As virgulas ajudam a dar um sentido mais claro ao texto garoo, nao podes deixar de te-las ^^


E ralmente um erro sério e relativamente feio é a troca de pessoa no texto, tome cuidado com isso, em uma avaliação mais séria eu teria te desqualificad em um duelo por isso ^^ Escreve sempre em uma pessoa só, com voce contando ou de dentro do personagem ou de fora.


A coesão, falta ter mais coesão da parte da batalha, quer dizer que os dois conseguiram acabar com um hyuuga de 18 anos so com um golpe? e ele se rendeu tão facil? e um hyuuga é tão pervertido assim? deverias olhar melhor a coesão os texto,por que lembra-te; Tu não é deus neste mundo, não tem tanto poder sendo um iniciante ^^

é só isso, espero ter ajudado, se eu for te dizer os lados bons, diria sim que tu melhorou nestes ultimos fillers, claro, ainda tem que melhorar... Mas se continuares assim será melhor que eu rápido rápido, também admiro tua disposição e melhorar e tua criatividade ^continua assim e se liga nos conselhos da galera o/